Chère MissLove,

Je suis déçue, et même plus, désespérée, parce que ma seule solution c’est désormais le divorce et le départ loin de mon époux.

Nous sommes tous les deux Africains, mais lui du Mali et moi de France... Lorsque nous nous sommes rencontrés, il m’a joué la comédie romantique. Il a demandé ma main à mes parents. Ensuite, il a insisté pour que j’emménage avec lui sans mentionner que son frère vivrait avec nous, définitivement !

Ce dernier m’a ignorée, maltraitée et m’a manqué de respect dès le départ. Ensuite, son cousin est arrivé, et il fait pire ! Chez moi, c’est un défilé d’invités malotrus, avec des comportements inacceptables...et mon mari n’a jamais rien dit ou fait pour empêcher que son entourage me maltraite...Lorsque je me défendais, on m’accusait d’être mal élevée...

Ensuite, son petit frère est arrivé. Cinq personnes dans un trois pièces miniature !!! Mon mari a continué de faire la sourde oreille à mes plaintes...

Plus tard, notre fils est né et ça a continué de plus belle. Certains sont partis, d’autres sont revenus... Maintenant, après que sa mère m’ait fait vivre un calvaire pendant des mois, son frère fait venir sa femme chez nous sans prévenir et je vais devoir cohabiter indéfiniment avec une autre inconnue.

J’en ai ras le bol, je suis fatiguée des engueulades, du manque de respect, des exigences de tous et toutes sur moi et d’être trahie en retour. Je veux le quitter. Que me conseillez vous ?

PS : Bien-sûr, mes parents essaient de me la faire à la "Sois patiente" ! Mais ça fait 4 ans que j’attends d’être respectée, mieux traitée et d’avoir enfin la paix chez moi... en vain.

Niagalen

Niagalen, au bout de 4 ans dans cette situation, j’imagine très bien que cela ne soit plus du tout acceptable ni facile à vivre pour vous.

Quand je vous lis, ce que je retiens de plus flagrant dans votre situation et qui selon moi est à la base du problème, c’est simplement une question de mentalité. Vous avez bien fait de préciser que votre mari était Africain du Mali et vous de France. Tout ce que vous vivez résulte principalement de la différence de conception du mariage et d’une éducation radicalement opposée. Et dans ces cas là, la décision à prendre n’est jamais facile.

Il y a un dicton très répandu en Afrique qui stipule que lorsqu’on se marie, on épouse également la famille du conjoint et ce, des deux côtés. Beaucoup de femmes vous le diront, la belle-famille est très souvent leur pire cauchemar, que l’on vive ici ou en Afrique. Pas évident effectivement de construire une vie de couple harmonieuse lorsque l’on a l’impression de devoir sans cesse faire ses preuves auprès de personnes qui très souvent ne vous accorde que très peu de crédit. Mais en Afrique, même si cela est loin d’être facile, les femmes s’y accommodent plus facilement parce que cela est rentré dans les mentalités. Avant même le mariage, beaucoup se préparent et intègrent dès le départ leur belle-famille à leur future vie de couple. Cela ne règle pas tous les problèmes, mais rend ces derniers plus ou moins gérables.

Dans votre situation particulière, le fait est que votre époux n’a prit en compte que vos origines lorsqu’il vous a épousée. Il a complètement fait fi du fait que malgré la couleur de votre peau, vous ne soyez pas africaine dans l’esprit, ni dans l’éducation. Il a pensé que tout irait de soi et que vous réagiriez face à l’intrusion de sa famille comme une Africaine d’Afrique réagirait, c-à-d en prenant son mal en patience comme vous l’ont conseillé vos parents (qui ont vraisemblablement gardé l’ancienne conception du mariage à l’africaine), et en continuant de faire profil bas même lorsque vous êtes maltraitée et humiliée.

Le problème, c’est que dans l’éducation européenne que vous avez reçue, vous avez une autre conception de la vie à deux et du respect, une conception tout à fait légitime d’ailleurs. Vous exigez d’être consultée avant que l’on ne vous impose des présences dans votre lieu de vie ; vous exigez que l’on vous respecte sous votre propre toit ; vous exigez d’avoir un peu d’intimité pour vivre votre couple en toute liberté... Et vous avez raison !

Mais votre époux fait la sourde oreille, comme le feraient la plupart des hommes qui ont peur de se retrouver à devoir choisir entre leur épouse et leur famille. Je ne pense pas qu’il ne soit pas conscient de l’inconfort de la situation, ni du mal-être que vous vivez. Il se peut même que lui aussi le vive très mal. Seulement, il se retrouve coincé entre deux feux, entre sa famille et vous qu’il aime tout autant. Il pense qu’en faisant l’autruche le plus longtemps possible, les choses finiront par s’arranger d’elles-mêmes. Mauvaise stratégie... car les choses ne feront qu’empirer dans la mesure où tant qu’il ne dira rien, sa famille continuera à se croire tout permis et ira de plus en plus loin. Tout cela finira de toutes les façons par avoir raison de votre couple et constitue également un environnement très néfaste, autant pour votre épanouissement individuel que pour celui de votre enfant.

Je pense donc que dans votre cas, il n’ y a pas 36 solutions. Votre homme semble porter des œillères, alors il va falloir brutalement l’obliger à affronter la situation. Exigez un dialogue à huit clos et jouez carte sur table. Mais pour que la conversation soit constructive, il est important que vous gardiez votre calme et entamez le dialogue dans un esprit d’ouverture.

 Commencez par lui parler de ce que vous savez du mariage en Afrique, de la place que la belle-famille s’octroie et du fait que là bas, ce soit des choses plus ou moins convenues et tolérées.

 Poursuivez en parlant de ses sentiments pour sa famille, du fait que vous êtes consciente qu’il tient particulièrement à elle et à ce qu’elle ait une grande place dans sa vie.

 Revenez ensuite sur les projets de vie que vous aviez fait tous les deux, sur les promesses qu’il vous avait faites et sur ce que vous désiriez construire ensemble.

 Soulignez avec tact tout ce qui n’a pas pu être réalisé du fait de l’omniprésence de sa famille dans votre vie.

 Parlez-lui à cœur ouvert de votre besoin d’intimité, des projets que vous souhaiteriez réaliser avec lui, de l’importance que revêt pour votre couple la nécessité d’avoir votre espace à vous.

 Rassurez-le sur le fait que vous n’empêcherez jamais sa famille de tenir une place privilégiée dans son cœur, mais qu’en ce qui concerne votre vie à deux, il est indispensable que vous puissiez désormais vous reconstruire en gardant des distances raisonnables avec sa famille. Il est important qu’il sache que vous ne l’obligez pas forcément à choisir entre elle et vous. Le chantage affectif de ce genre marche très rarement à long terme.

 Terminez doucement mais fermement en soulignant notamment le nombre de mois depuis lequel vous supportez la situation et donnez-lui un délai pour prendre les dispositions qui s’imposent, c-à-d éloigner sa famille.

Laissez-lui quelques mois. Le nombre exact sera fonction de vous et de votre capacité à supporter encore la situation. Si rien ne change au-delà du délai que vous aurez fixé, l’électrochoc viendra donc peut-être d’un éloignement. Quittez-le et voyez comment les choses se passent par la suite. Cela pourra paraître extrême comme décision, mais il est important qu’il réagisse et surtout que vous puissiez retrouver un certain équilibre. Aucun homme ne mérite qu’on accepte de se faire pourrir la vie pour lui, quelque soit l’amour qu’on lui porte. Vous avez votre propre vie à construire et à ce moment là, ce sera à lui de voir s’il le fait avec ou sans vous. Une chose est sûre, c’est que vous ne serez jamais heureuse dans une telle situation, ni en couple, ni individuellement. Vous êtes jeune, votre vie est devant vous. Tentez une nouvelle fois cette conciliation et si rien ne change, prenez les mesures qui s’imposent.

Bon courage.