Bonjour Miss Love,

J’ai découvert par hasard votre site ce matin en me baladant sur le net à la recherche d’un peu de consolation...

Je mène une vie assez particulière dans mon couple depuis 2 ans. Il y a 3 ans que je suis mariée, après 10 ans de relation avec mon mari. Tout allait bien j’ai l’impression, jusqu’à ce qu’on se marie. Peut être les responsabilités en sont pour quelque chose, mais notre vie a vraiment changé. En lisant quelques témoignages et histoires de couple, je pense que chez moi je suis restée trop focalisée sur mon mari et aujourd’hui qu’il se fait une vie en dehors de moi et je ne le supporte pas.

Je souffre en fait du manque d’attention de mon mari, malgré mes efforts de me faire remarquer. Je suis presque en mal de sexe, et même quand je demande c’est tellement mécanique. Je fais des efforts pour que ça aille bien, mais dès qu’il est satisfait le premier, je dois attendre la fois suivante, c-à-d seulement une semaine ou un mois plus tard.

En outre, mon mari ne m’assume pas du tout dans sa vie de dehors. Quand nous sortons ensemble dans un milieu à lui (ses copains, collègues), je le trouve gêné de m’avoir avec lui. Il est plus prompt à ouvrir la danse le soir avec ses amies qu’avec moi. Il m’invite très peu et j’ai fini par me braquer. A la maison c’est pareil, dès qu’il a fini de manger le soir, le canapé est mieux que notre lit. Et il ne part de là en général qu’après minuit. Et malgré mes plaintes rien n’a changé. Les vendredis sont devenus mon calvaire, parce que en général après le boulot il ne rentre pas à la maison. Il se fait toujours un programme avec ses amis/collègues que je ne connais pas et qu’il ne fait aucun effort pour que je les connaisse ne serait-ce que pour lever le doute des fois.

J’ai fini par développer le manque de confiance et la jalousie. Ces sentiments négatifs me pourrissent la vie et pourtant j’ai trois enfants avec lui qui ont besoin de moi aussi. Je souhaite pour cette année essayer de me faire aussi une vie. Je ne souhaite plus avoir des trucs en commun avec lui. Mais pour ça j’ai besoin de force pour mener cette vie et être à la fois naturelle à la maison. Ce n’est pas forcément un défi que je veux relever vis-à-vis de lui. Mais je veux me libérer de l’angoisse permanente, de la dépression. C’est vrai je l’aime trop et je n’arrive pas à voir ma vie sans lui. J’ai pensé même à le tromper, à avoir un amant. Mais ce n’est pas facile, je n’y parviens pas. Je me demande des fois si je ne suis pas devenue répugnante avec le temps. Ça me fait avoir une basse estime de moi.

J’ai pris des résolutions pour 2008 : me remettre à l’école (faire un Master), avoir plus de distractions avec les enfants. Mais je ne souhaite plus avoir le moindre programme avec lui. Croyez vous que je puisse tenir comme ça ? A un moment j’ai demandé qu’on se sépare parce que en plus la communication est très difficile avec lui. Il parle très peu et lorsque je le convie au dialogue sur notre vie, nos problèmes, mes plaintes, ce que je souhaite... ça tourne toujours au vinaigre. Je suis apparemment trop exigeante émotionnellement, je lui demande trop d’attention et je suis du coup devenue quelqu’un qui dérange à tous les coups, une sorte de trouble fête. Je souffre et je veux me libérer. Je sais que je suis jeune et belle. J’ai un bon boulot et plus rémunérée que lui donc...

Merci pour votre conseil.

Sandrine

Bonjour Sandrine.

Vous traversez une situation difficile qui peut survenir dans n’importe quel couple après autant d’années de vie commune. 10 ans, ce n’est pas rien en effet. Et vous avez tenu ensemble malgré les difficultés, la naissance des enfants et ça non plus, ce n’est pas rien.

Vous dites que les choses ont littéralement changé dès que vous avez officialisé votre relation. Votre époux est subitement devenu distant, préférant la compagnie de ses amis à la vôtre et ne voulant presque plus rien partager avec vous. C’est une réaction assez fréquente chez les hommes. De son point de vue, pendant plusieurs années, vous aviez réussi à trouver un équilibre et à vivre votre amour dans la confiance sans avoir besoin de vous marier. Cette situation convenait parfaitement à votre époux qui de cette manière ne se sentait pas "emprisonné". Il pouvait vous aimer en toute liberté sans avoir un sentiment de "devoir" vis-à-vis de vous. Je ne sais qui était à l’initiative du mariage dans votre couple, mais le fait est que, une fois passé devant monsieur le maire, votre mari a eu le sentiment de s’être fait " passer la corde au cou" au sens propre, ce qui a eu pour effet de le bloquer psychologiquement dans votre relation. Son premier réflexe a été de fuir ce qu’il considère comme une forme d’emprisonnement : votre domicile conjugale et bien-sûr, vous ! Il s’est mis en quête d’une liberté qu’il estime ne plus avoir auprès de vous. Refuser de vous satisfaire ou se contenter de se satisfaire lui-même (sexuellement et émotionnellement) quand et comme il le souhaite est également une manière pour lui de garder le contrôle sur une relation qu’il pense ne plus maîtriser, mais aussi sur une situation qu’il vit peut-être comme un complexe d’infériorité : le fait que vous gagniez mieux votre vie que lui. Et si avant, il savait parfaitement faire la part des choses entre les sorties entre potes et les moments avec vous, aujourd’hui, cette volonté de "fuir" lui a fait perdre toute objectivité sur le sujet et il n’est désormais simplement plus conscient des limites qu’il doit s’imposer.

Votre époux vous aime toujours, mais il vit actuellement inconsciemment dans une sorte d’étau duquel il faudra qu’il sorte, pour la survie de votre relation. Le fait qu’il n’en soit pas forcément conscient vous oblige malheureusement à prendre seule les choses en main, du moins, dans un premier temps.

En ce qui vous concerne, je comprends parfaitement que cette situation soit devenue invivable pour vous, d’autant que les choses semblent avoir changé brutalement, sans que vous vous y attendiez le moins du monde. Mais vous n’avez rien à vous reprocher. Vous êtes en droit d’attendre et d’exiger de votre époux un minimum d’attention. Cependant, prendre un amant, se séparer ou adopter une attitude de rejet vis-à-vis de votre mari ne me semble pas approprié et ne viendrait que compliquer davantage les choses. Vous devez en effet commencer par cesser de vous focaliser sur le quotidien de votre époux. Vous serez surprise des bienfaits que cela aura sur votre épanouissement personnel et sur celui de votre couple.

Pour résumer :

 je pense d’une part que votre époux se comporte ainsi pour "fuir" un quotidien qu’il n’assume plus.

 Deuxièmement, si vous êtes la personne à l’origine de la décision de vous marier, chose qu’il semble avoir accepté malgré lui, il se pourrait qu’il veuille vous "punir" à sa manière.

 Troisièmement : le fait que vous vous focalisiez sur son quotidien lui donne un sentiment de puissance.

Dans cette situation, voici donc ce que je vous suggèrerai de faire :

 vous avez vous-même évoqué l’une des solutions qui me semblent tout à fait appropriées dans votre cas : essayer de vous construire une vie en dehors de lui. Je pense en effet que cela vous permettra de retrouver une certaine autonomie affective qui peut être favorable à la reconstruction de votre couple. Associations, sorties entre amies, reprise d’études... sont autant de moyens dont vous pouvez user pour regagner confiance en vous et pour vous construire un réseau relationnel qui vous apportera un nouvel équilibre et une nouvelle indépendance affective vis-à-vis de votre mari.

Et croyez bien une chose Sandrine : les hommes sont très jaloux ! Autant ils ne comprennent pas qu’on puisse s’émouvoir du fait qu’ils ne nous consacrent pas assez de temps, autant ils supportent mal le fait que nous aussi nous ayons une vie en dehors d’eux. Ramenez donc les choses à égalité dans votre couple : maquillez-vous, rajeunissez votre garde-robe et sortez aussi souvent que vous le pouvez, sans lui dire avec qui, ni quand vous rentrerez. Croyez-moi, quand il subira lui aussi ce qu’il vous fait subir, il commencera à voir les choses autrement.

 Une fois l’électrochoc passé, quand il commencera à exprimer de nouvelles exigences à votre égard du genre "je veux que tu sois à la maison quand je rentre" ou "je ne veux pas que tu sortes ce soir", plutôt que de vous braquer, sautez sur l’occasion pour proposer un dialogue à cœur ouvert. Donnez-vous rendez-vous ailleurs que chez vous et essayez chacun d’exprimer vos manques et vos besoins, à tour de rôle. Evitez les mots qui fâchent et ne rebondissez pas sur des malentendus. Faites-lui part des changements que vous avez observés depuis votre mariage et demandez-lui de s’exprimer sur son ressenti depuis votre passage devant le maire. Votre époux a besoin d’être rassuré sur votre relation. Faites-lui comprendre que le fait d’avoir signé un bout de papier ne l’engageait pas plus qu’il ne l’était déjà auparavant. Rassurez-le sur le rôle qu’il a toujours tenu à vos côtés et sur le fait que le mariage ne vous fait pas plus attendre de lui que ce qu’il vous avait déjà apporté jusqu’ici. Soulignez ce que vous avez perdu dans votre relation depuis le début de son "blocage" et engagez-vous tous les deux à vous reconstruire sans pour autant vous ôter cette part de liberté nécessaire à l’épanouissement de chaque partenaire dans le couple.

Cela fait peut-être cliché mais c’est pourtant bel et bien une vérité inéluctable : le dialogue est le ciment du couple. Tout dépend de la manière dont celui-ci est entamé et mené. Et ce n’est qu’à l’issue d’un dialogue franc, ouvert et mené avec tact que l’on peut être définitivement fixé sur une situation. Votre cas n’y fera donc pas exception. Le secret c’est de laisser à l’autre la possibilité de s’exprimer et de le guider dans son expression à travers des questions claires et précises. Autre point vital : éviter les tons accusateurs et éviter de se braquer dès que vous entendrez quelque chose qui ne vous plaît pas. Encaissez silencieusement. Vous aurez tout le temps d’y revenir et de clarifier le sujet en question quand viendra votre tour de vous exprimer.

En définitive, je pense Sandrine que votre cas est loin d’être désespéré. Vous pouvez encore sauver votre mariage et j’espère que vous y arriverez. Dans tous les cas, n’hésitez pas à nous donner de vos nouvelles.

Bon courage.