Bonjour,

Je vous écris car j’ai trouvé que vous répondiez avec tout un intérêt aux problèmes posés et vos réponses sont satisfaisantes.

Je vous écris car je suis une africaine étudiante à l’étranger et c’est de là que partent une partie de mes malheurs.

Arrivée en Europe, je me suis sentie seule et perdue. J’ai entamé une relation avec un homme marié qui m’assurait que ce n’est que pour des raisons matérielles qu’ il était avec sa femme. Je tiens à préciser que cet homme et moi sommes du même pays africain d’origine et que son épouse est une européenne. Il se disait perdu, avoir besoin d’une "soeur"qui le comprenne et tout. Il a sombre dans l’alcool pour oublier ses soucis et je dois avouer que plutôt qu’une vague raison pour me pousser à sortir avec lui, ses problèmes étaient bien réels. Et quand je l’ai rencontré, il n’avait rien. Sa femme l’avait jeté à la rue. Il a prit son appart et on a emménagé ensemble. Ça n’a jamais été le grand amour, il faut l’avouer, mais je l’ai aidé et lui aussi me la rendu d’une certaine manière. A ce jour nous sommes à 2 ans de vie commune, 2 ans où dès qu’il est fâché, il me dit de prendre mes affaires et de foutre le camp. Puis il revient me supplier de revivre avec lui. 2 ans où je vis dans la perpétuelle crainte de tomber sur sa femme et d’avoir de gros problèmes...

Il y a un an, j’ai découvert qu’il entretenait une liaison avec une ancienne copine et ils se promettaient mariage et belle vie, après leurs mariages respectifs car il faut savoir que la fille en question est mariée, mais dans un autre pays. Face à cette situation, j’ai décidé d’arrêter cette relation plusieurs fois, mais ses menaces et aussi le peu d’assistance financière qu’il m’apporte m’en ont dissuadée. Ce qui fait que je suis dans une trappe à souris d’où je ne sais par quel bout sortir.

Vos conseils me seront précieux. Merci.

Noe

Bonjour Noe,

C’est une situation bien compliquée dans laquelle vous vous retrouvez là ma chère, une situation dans laquelle de nombreux facteurs doivent être pris en compte. Comme je le fais toujours, je vous parlerai franchement, en basant mon avis sur votre situation personnelle et non sur celle de ce monsieur en particulier.

Comme beaucoup de jeunes Africaines, vous êtes arrivée dans un pays étranger et vous êtes retrouvée livrée à vous-même face aux nouvelles responsabilités que vous avez dû affronter, mais également face aux difficultés financières. Comme vous, beaucoup font souvent des choix de survie qui les poussent à accepter des situations qui leurs sont pourtant bien plus néfastes que leurs problèmes d’argent. Dans votre cas précis, la solitude vous a poussée dans les bras de cet homme dont vous ne semblez pourtant pas avoir été particulièrement amoureuse. Un mariage raté, des problèmes avec l’alcool, une instabilité affective et une incertitude quant aux sentiments réels qu’il vous porte, voilà autant de détails qui auraient dû vous faire fuir. Face à ses ennuis, vous vous êtes instinctivement improvisée « secouriste », ce qui vous a permis pendant un temps de banaliser votre propre situation. En le sauvant, vous aviez le sentiment de vous sauver vous-même, ce qui vous a poussée à balayer certains aspects de sa vie et de son caractère qui se seraient peut-être révélés capitaux dans d’autres circonstances. Lorsque l’on fait ce genre de choix, on ne peut pourtant espérer pouvoir fermer les yeux bien longtemps et tôt ou tard, comme c’est déjà le cas pour vous, on s’interroge sur les fondements de la relation et on commence à peser le pour et le contre.

Votre ami me semble très instable. Peut-être n’a-t-il pas un mauvais fond, mais le fait est que, dans la situation actuelle, il ne pourra rien vous apporter de bon. Psychologiquement, vous vivez également dans l’instabilité à cause de ses indécisions permanentes et des éventuelles réactions de sa femme que vous craignez constamment. Sentimentalement, c’est là encore très instable car il semble s’intéresser à une autre qui est pourtant maritalement engagée de son côté... Il semble bel et bien attiré par des situation compliquées. Et vous ?

Aujourd’hui, je pense donc que vous devez vous poser les vraies questions : qu’est ce que j’attends réellement aujourd’hui de la vie en général et d’une relation de couple en particulier ? Est-ce que je l’aime assez pour subir cette situation indéfiniment ? Ais-je sincèrement envie de construire quelque chose de durable avec lui ? A qui dois-je penser aujourd’hui, à lui ou à moi ? L’aide qu’il m’apporte au quotidien vaut-elle vraiment que j’accepte une situation aussi instable ? Le moment ne serait-il pas venu que je prenne le risque de vivre ma vie, quelques soient les difficultés qui m’attendent ? Ces questions vous permettront de faire votre propre introspection et de lister en toute connaissance de cause les avantages et inconvénients de cette relation. A mon humble avis, cette dernière me semble sincèrement compromise dans la mesure où elle se base sur un chantage matériel et affectif, et que dès le départ, les raisons qui vous ont poussées l’un et l’autre à vous mettre en couple n’étaient pas les bonnes.

Alors, à moins de faire comme dans l’ancien temps où les épouses se contentaient des menus avantages matériels que leur apportaient leurs conjoints, je pense que l’heure est venue pour vous d’envisager une séparation, histoire que chacun de vous puisse se reconstruire de son côté, indépendamment de l’autre, quitte à vous retrouver dans quelques mois ou quelques années, quand chacun aura retrouvé une certaine stabilité et aura fait le point sur ses attentes, sur ses sentiments et sur son rapport à l’autre. Si tant est que vous souhaitez au fond réellement construire quelque chose avec lui, je pense que cette séparation temporaire vous permettra de mettre les meilleures chances de votre côté.

Et si vous pensez finalement que l’avenir ne se fera pas à ses côtés, cette séparation vous permettra de prendre un nouveau départ et à vous-même de vous épanouir personnellement et de vous mesurer car, jusqu’ici, vous vous êtes limitée à cause de cette pseudo sécurité qu’il vous apporte et n’avez pas osé explorer vos propres capacités.

Dans les deux cas, une séparation vous sera donc bénéfique, et tout particulièrement à vous car elle vous permettra de différencier amour et sentiment de redevabilité, vous permettra d’approfondir les raisons qui vous pousseront à l’avenir à vous engager dans une relation et les sacrifices que vous serez prête à faire pour qu’elle fonctionne.

Bon courage à vous.